Frederika Fenollabbate

FUTONS TATAMIS ET VODKA

frederika — Wed, 17 Aug 2005 09:44:00 GMT

Fred Fenollabbate, Friedrich, http://www.neurosex.com

Derevo

Chen Kaige, Adieu ma concubine

Bruxelles, jeudi,
Le lit derrière moi s'est moisi. Mais pas de mauvaises odeurs pour inquiéter mes narines, je ne suis plus là. Est-ce que c'est parce que j'ai un autre lit? Peut-être pas, parce que je voulais moi-même devenir un lit. LE LIT.
Alors si je ne sens pas la mauvaise odeur de l'ancien lit moisi, c'est que je suis partie de cet endroit. Et comme je ne me sens pas coucher par terre ni rester debout ni assise c'est que je le suis devenue, ce lit. Ce lit de la petite mer.
Quand j'ai vu la grande mer, j'ai compris.
Le dehors, maintenant, amour.
Le passé n'existe pas plus que le présent. Sans parler du futur. Tout est futur ou alors rien n'est. La vie est futur ou alors elle n'est pas. Habillée ou sans vêtements, je suis nue. Mais non, ce n'est même pas ça. Plus de différence entre quoi que ce soit. Pourquoi les Japonais depuis toujours sont-ils si modernes? Réponse: par le zen. On pourrait dire aussi par le jeu maîtrisé du signifiant. C'est pareil. On ne comprend rien au zen, à la puissance (la bonne car il y en a une mauvaise aussi, très mauvaise...) du signifiant, si on n'a pas rejeté tout ce qui constitue nos traditions, et mêmes celles de notre modernité. Je ne peux pas dire pourquoi je vous attends, étoiles filantes du zen, sinon pour la simple raison que je sais que vous êtes là. Et donc, voilà, je ne vous attends pas.
Hier, j'ai vu... le miroir du miroir. C'est une eau profonde, à la fois limpide et opaque comme le sont les yeux bleus de D. L. Car les yeux de D. L. (dé-aile) sont bleus mais je ne le vois pas. Glauques. Comme je suis glauque! Grande est la voie du glauque. Respirer comme on se déshabille est réservé aux initiés.
Prendre cette main qui n'a pas de doigts. Mais comment faire pour ne pas la briser entre mes omoplates folles qui crient dans la nuit blanche de cette Russie que je ne connais pas et que je rêve de plus en plus précisément, si précisément que je me suis rendu compte que je n'ai même plus à boire de la vodka. Alors oui, je comprends, j'ai bu pas mal de vodka pour fuir les petits Européens blancs. Il y a un marécage vaste, clair et profond au milieu de ma poitrine. Il est tiède. A l'automne, il battra peut-être pour toi. Ou te battra. Je ne cours plus. Après rien. Parce que rien, ça existe. Rien ne vient trop tard. J'ai mangé les yeux du crapaud: je suis assistante de réalisateur, inspiratrice de scénario, costumière et habilleuse (travail consistant à déshabiller plutôt et le plus tôt est toujours le mieux), maquilleuse... Faudrait que j'apprenne à tatouer et je tatouerai les acteurs comme il se doit, c'est mon secret. Mon coeur est une frontière.
Elle bat et donc elle n'est pas stable. Une frontière qui n'est pas stable ne peut être dignement appelée frontière. Une frontière se doit d'être stable. Mais alors si mon coeur est une frontière, qui ne l'est pas, qu'est-il donc?
Je ne voudrais plus ni rire ni pleurer. Entre les deux. Ce sourire pâle et aigu comme l'éclair.
Je veux dire qu'il y a mieux à faire que perdre et gagner. Je veux dire que là rien n'est à dire parce que tout est à faire. Et défaire. Et je vois dans un oeil déchiré par un store trop tôt baissé que là où je fends et bas en brèche, je n'y suis plus parce que le pouvoir n'est pas mon fort. Je suis beaucoup trop forte pour ça. Voir la zébrure de ma puissance n'est pas vraiment chose à craindre même si bien sûr c'est terrifiant. Et aujourd'hui, je ne sais pas quel jour de ce beau mois d'août de la cinquième année après les trois zéros, j'écris d'une main si sûre que c'est comme de la calligraphie. Me voilà devenue japonaise. Vive. Ardente. Nue. Lit.

NOTRE LA-BAS SECRET

frederika — Tue, 09 Aug 2005 09:15:00 GMT

Jacques Fabien Gautier d'Agoty

Nijinski, L'après-midi d'un faune

L'important ce n'est pas là où on va, c'est ce qu'on en ramène. Et ce qu'on en ramène bien sûr dépend du bon choix de la destination, choix se mesurant non pas à la recherche de l'exotisme, de la distance, mais aux besoins immédiats, du moment. Je crois que pour nous ce qui compte c'est de partir et d'aller là où il y a de la mer. C'est ainsi que partis tout près, nous nous sommes retrouvés très loin, pour nous retrouver nous-même, chacun et ensemble. Quittant tout ce qui encombrait, la gêne, le parasitisme. Allant, sur son conseil, suivi parce que correspondant aux besoins comme à l'envie du moment, trouver pour moi une nouvelle mer, chose pas évidente pour moi si attachée à ma mer primitive, la toute petite. Et là quand je dis "petite", cela me concerne moi autant qu'elle. Nouvelle mer donc bien appréhendée cette fois car je me disais, en chemin vers elle, que l'eau c'est toujours l'eau, où qu'elle soit. Et si j'ai pu me dire cela c'est grâce à la phrase de Maître Dôgen, ma nouvelle passion, nouvelle vision..., (lecture proposée par un nouvel et invisible ami), disant que ce n'est pas, comme le croient les imbéciles c'est-à-dire le plus grand nombre, l'eau qui se trouve dans les mers, les fleuves, les rivières mais que c'est dans l'eau que se forment fleuves, mers... Basculement intégral, ravissement au sens premier du terme.
Et là-bas j'aimais chaque matin avant de quitter la jolie chambre blanche, lumineuse, (ah! la lumière de cet endroit où l'on baigne tout le temps dans le ciel si présent), ranger les algues, bien les cacher durant mon absence, les algues mises à sécher, et le soir, en rentrant, de les déballer pour les remettre à l'air amoureusement. Je ne sais pas pourquoi dans le fond j'avais ce besoin de cacher les algues quand nous n'y étions pas... Et j'ai commencé alors à faire durant ce voyage, tout ce que mon amant me demandait. De bonne grâce et tout de suite. Comme de me déculotter devant l'église du village alors qu'il n'était que vingt heures...
Et puis dimanche matin Philippe Bl., bien-aimé, m'appelant tout serein de son endroit aussi fabuleux de vacances, à qui j'ai dit nos promenades dans les dunes, s'est exclamé, sans que j'aie eu besoin de lui faire un dessin, cette phrase que j'adore:"Ah! la dune! La dune épouse le corps. Et le corps épouse la dune."
Voilà à quoi on a joué. Magnifiquement travaillé. Et mon Fred si fatigué avant de partir, trop longtemps empêché de créer, s'est mis à faire des photos superbes pour son film. C'était un régal de le voir chaque matin prendre son appareil.
Là-bas on a fait l'amour tout le temps et d'une manière touchant la perfection je dois dire. Où l'élan contemplatif et fusionnel, jouissance Autre, était concommitant aux ébats de pur désir, déchirure et souveraine honte.
Nos hôtes aussi étaient charmants.
Je prends bien soin maintenant de mon bien-aimé. C'est là ma tâche essentielle. C'est étrange parce que l'écriture, en apparence venant en second plan dans mon organisation quotidienne maintenant, y trouve paradoxalement sa place première, je veux dire celle lui convenant le plus parfaitement. Je suis une vraie petite mère. C'est extrêmement beau et riche à vivre. Dimanche matin, je m'étais fait rien qu'à moi-même cette réflexion. Et l'après-midi, en ballade, F. m'a dit: "Quand on demandé à Truffaut s'il y avait, dans Jules et Jim, une expérience personnelle, il a répondu qu'il a fait ce film pour faire plaisir à sa mère." Voilà, il n'y a rien à ajouter de plus à ce sujet. Pour le moment.
Nous ne faisons plus maintenant que rêver à la maisonnette où ne nous n'avons pas logé encore, découverte là-bas au fond du jardin.
J'en ai rapporté 7 pages magnifiques de mon roman. Et ce n'est encore qu'un début! Et F. de nouvelles séquences magnifiques de film. Et la musique est en chemin, je crois bien.
Ce matin, j'ai travaillé Maître Dôgen. Dans lequel j'ai vu que dans le rapport maitre/disciple l'on peut voir le secret de la vision. La vision étant dans la vie la chose essentielle. D'elle, tout dépend.

LE RETOUR DE LA OU L'ON NE REVIENT PAS

frederika — Wed, 13 Jul 2005 16:49:45 GMT

Traité de musique grec, papyrus

Rainer Werner Fassbinder, Hanna Schygulla

Juste après avoir senti, il y a de cela quelques années, "dans une autre vie" comme le dit souvent John Le Carré, qu'on ne pouvait plus le voir, mon angoisse se formulait comme ça: plus d'imprévu désormais dans mes nuits. Sans doute parce qu'avec Phil les rendez-vous se prenaient toujours au dernier moment, de préférence quand était déjà bien avancée la nuit. Et j'avais pris l'habitude, au fil des mois, d'être réveillée par la sonnerie du téléphone. Phil de la Nuit. L'imprévu, ou peut-être pas, c'est que je l'ai revu, bien revu oui l'autre soir... On s'est dit alors que nous savions que nous allions un jour nous revoir, restait à en trouver la modalité. Et c'est Fred qui par le travail l'a trouvée.
Je suis incapable de savoir ce qui me lie à lui. Ce qui lie Fred et lui. Peut-être parce que lui seul à ma connaissance est capable dans un bar à trois heures du matin de vous inviter à danser sur de la musique qu'on n'aime pas mais on s'en fout dit-il, une danse très serrée. Tellement érotique. Et si peu sexuelle à la fois. Vraiment étrange. C'est peut-être ça le secret de ce qui peut se passer entre nous. Séduction épurée. Et lui seul sait si bien envelopper sans vous dévorer. Mes Sonnets, cette histoire..., me reviennent en tête. Avant-hier dans ses bras, je lui ai dit: "Tu es un démon." Il en fut étonné. "Comment moi, un démon? Avec la tête que j'ai?" "Et oui toi justement avec ta tête d'ange." "Ah oui bien sûr, je comprends!" dit-il en se collant encore un peu plus.
Je peux lire enfin le Nietzsche de Lou Salomé. Merveille des merveilles. Un développement alerte et concis, magistral, de l'intrication volupté-cruauté-religieux, par le circuit mental de Nietzsche retraçant, à partir de la polymorphie des pulsions contradictoires, la scission entre la pensée et la passion, la domination de l'une par l'autre, avec le dédoublement du soi, et la hiérarchisation qui s'établit, pensée supérieure et dès lors se fait l'entrée du religieux... Comment l'on ne peut avancer qu'en se détruisant, comment le désir a partie liée avec la destruction. Inévitablement. Comment maladie et santé se font l'une par l'autre.
Faire de la philosophie c'est un chant sans mélodie, dit Deleuze. J'ai toujours remarqué cette accointance entre la philosophie et la musique. Les meilleurs philosophes ont toujours voulu être aussi musiciens, jamais l'inverse. Les meilleurs philosophes, comme Nietzsche, Wittgenstein, ont souffert de maux physiques terribles. J'y vois là l'action de la musique sans la musique, le sacrifice de la musique. La musique où seules peuvent exulter ensemble toutes les pulsions contradictoires, hors de la réflexion, sans doute au coeur matriciel de la pure pensée. J'écoute avec bonheur des concertos et sonates pour luth de Vivaldi, Handel, Kohaut. Cela m'inspire beaucoup pour mon roman. Maintenant quand j'écoute de la musique, je pense à ce qu'a dit un ami musicien sur la musique polyphonique et cette vision, de musicien, me fait mieux entrer encore dans la musique. Avant elle me serrait fort, me pénétrait pour m'emporter. Maintenant, non seulement il y a ces effets-là mais une intimité plus ténue et solide à la fois. Quelque chose proche de ce qui me vient avant les mots, quand j'écris... Au-delà des couleurs, des émotions, des sensations. Une épure, et pour moi c'est les mots, leurs très mystérieux nids. Musique et mots très proches, comme avant dans la tragédie grecque. Et bien avant aussi.
Mon petit journal secret avance. C'est de la folie de n'y relater que ce qui se passe dans un réseau très étroit de personnes. Non seulement comme si le monde autour n'existait pas mais, et c'est ce qui est encore plus fou, comme si ces personnes ne vivaient que ce qui s'y passe, là... Une épure, encore.

VERS...

frederika — Wed, 06 Jul 2005 15:21:48 GMT

Tatsumi Kumashiro, Le rideau de Fusuma

Andrei Tarkovski, Andrei Roubleev

Inutile de vouloir se retrouver tel qu'on était, avant. Avant une brisure. Elle est faite pour se retrouver différent. Dès lors, que c'est su, vivre cette sorte de flou, éparpillement d'être, en fait précision plus grande dans des tonalités plus basses et plus hautes, intensité vive, sans plus attendre d'impossibles retrouvailles avec un moi fané, perdu, viennent plus pures les sensations de la nouvelle modalité d'être. Davantage de folie qu'avant? Non, mais... inchangée, de ne plus côtoyer ni se battre avec une rationalité, toujours chercher à tout expliquer, résidu des peurs à mettre des pseudo-concepts sur ce qui fait jouir et effraye, elle excelle maintenant à se déployer dans sa pureté.
Vivre avec en soi la fragilité, la proximité du chaos et des destructions possibles, maintenant que... Est-ce que c'est ça l'éternelle jeunesse? Son secret.
J'ai le projet d'ouvrir un nouveau journal intime, très secret, sans en divulguer l'adresse, adressé seulement à celui qui par hasard le trouverait.
J'y écrirai différemment.
Je peux écrire sur tous les modes qui me plaisent, ceux à inventer. Je laisse aux autres les modes éventés, ils y excellent, eux qui se repaissent des saveurs rances. A eux le succès. A moi le secret.

Je devrais développer mes possibilités médiumniques. Ces jours derniers se sont produites deux nouvelles "sensations-déductions" par rapport à des choses arrivées à des amis qui ne m'en avaient rien dit et que je n'avais même pas vus. L'une d'elle fut précise, une petite maladie d'un certain, mais l'autre non, c'est pourquoi je dis qu'il faudrait travailler ça. Parfois, comme ça, les messages m'arrivent comme si c'était moi qui les pensais, quand c'est l'autre qui le pense. J'entends un "je" dans ma tête, qui développe une phrase, sans que cela ne corresponde à ma personne, et j'en suis étonnée. Et pour cause, c'est l'autre qui le pense. Devrais-je rencontrer un sorcier-instructeur?

Je n'irai pas voir la mer très bleue mais l'océan bien agité. Et au fond des yeux de cet océan d'une couleur... indéfinissable, comme mon désormais vécu actuel non rationnalisable, je verrai le cyclone d'une passion, bien verte.
Ecrire c'est prendre en bouche le phallus. De là à dire que les fellations sont mon métier il n'y a qu'un pas.

ET LA DANSE VIENT DU...

frederika — Fri, 24 Jun 2005 09:35:05 GMT

Fassbinder_Schygulla

Un quart de siècle plus tard il l'a retrouvée. Le temps n'était pas passé sur eux, ils se coulaient dans le temps, et le temps dès lors en eux, ne laissait pas de traces. Les traces c'est ce qui est mort, pas ce qui est dedans et vivant. Il n'eut pas besoin de lui dire je te veux. Et même les yeux n'exprimaient pas l'affirmation d'un vouloir. Il la prit à l'angle d'un obscur couloir. Debout, comme les humains, parfois.
Je ne peux plus revenir à moi, rentrer de nouveau dans mon corps ne peut se faire qu'en changeant de corps maintenant. On a écrit des histoires de vampires, de revenants pour se faire peur, pour que cette peur masque une peur bien plus grande encore face à ce qui existe vraiment. Existe ma soumission. Au-delà de l'amour et de la peur j'ai rencontré un garçon.
Cent cinquante ans plus tard ils se sont aimés encore. Corps à corps, cerveau à cerveau, sexes échangés fondus mouillés liquéfiés. Je n'est jamais qu'un peut-être. Je peux t'être; je l'ai écrit quand j'avais dix-sept ans sur mon paquet de Marlboro, je fumais des Camel mais ce jour-là c'était des Marlboro j'en suis sûre parce que je me vois écrire cette phrase sur le blanc encadré de rouge. Et cette phrase je l'ai écrite encore l'autre jour dans mon roman. Romancière s'est fait pendre. Sur la corde à linge des buanderies des sales humains. Elle s'en fout maintenant qu'elle s'est faite chair.
Destinée à revisiter les relations entre les hommes, mais Pierre Daguin m'a dit justement c'est parce que, écrivain, c'est là où tu excelles et ce que tu écris, que dans la vie tu es décalée, et j'en suis si naïve. Fred nous a photographiés l'autre jour regardant nos téléphones mais sur la photo on ne voit pas les téléphones et à voir ces visages émus, attendris, on se demande de quoi il retourne vraiment. On ne sait jamais dans la vie vraiment de quoi on parle. Le mieux serait de se taire et de se toucher. Klossowski a comme ça une vision très cannibalesque des mots et des âmes, qui dit-il, ne cherchent qu'à se manger entre elles, par delà l'impossibilité que dressent les corps et les mots servent à la fois à se manger, quand on se parle, et aussi à s'en défendre, s'en prémunir. Moi je n'ai pas pu l'autre jour dire ma joie au chirurgien qui venait de finir son travail, alors les larmes ont coulé. Bien sûr, il en était étonné. Quelques minutes plus tard, quand je suis revenue de mon évanouissement, car bien sûr je me suis évanouie, il m'a dit d'aller manger une glace. Et Philippe B. à qui j'ai raconté tout ça, lui qui m'a toujours appelée pour me suivre, "docteur Blondez", m'a fait voir par sa plaisanterie à quel point je pouvais être enfantine. Et mille ans plus tard, je suis revenue sur les lieux de ma prime enfance. J'ai vu alors ce que je n'avais jamais vu, voulu oublié de toutes pièces pour ne pas être idolâtre, mais à trop vouloir être non idolâtre on le devient, mieux vaut donc ne pas le refouler, et j'ai vu, de l'or : le soleil, et de la soie chaude et trop douce pour mon palais : la terre et le ciel réunis, le bas comme le haut, et voilà pourquoi je n'ai pas le sens de l'orientation mais celui de l'espace et ce n'est pas seulement parce que je suis une femme. J'en ai marre qu'on me bassine avec ça chaque fois que je parle de mon absence de sens de l'orientation. Le ciel et la terre réunis je dis. La mer. La mer qui a donné la musique aux humains.
La mer, mouvement perpétuel.
La musique vient de la danse et la danse vient du malheur...

LA MAGICIENNE

frederika — Thu, 09 Jun 2005 09:37:04 GMT

Oscar WILDE

Libération de Dachau. Photo: Lee Miller

Virginia Woolf. Photo: Gisèle Freund

Pour mon meilleur ami j'ai pris des bas noirs et des porte-jarretelles, ce n'est pas pour lui, j'ai acheté ça parce qu'il avait envie de les offrir à d'autres, aux autres, à l'Autre. Il ne m'avait pas dit clairement qu'il voulait faire ça, l'ayant laissé clairement entendre. Une charmante amie m'a offert une anthologie de poésie japonaise, et cela tombe à pic, j'en avais envie. Au travers des siècles, et l'écriture est venue relativement tard, la poésie japonaise reste troublante d'apparente simplicité. Aucune psychologie métaphysique ou pas, un élan et des troubles directs qui chavirent le coeur, comme si toute la tête et tout le corps devenaient coeur aussi. Une sensualité de chaque seconde.

Peu à peu, je reviens à mon travail, mon écriture de vie... L'autre jour, la violente averse sur les feuillages touffus, les pieds trempés dans les sandales, avec les senteurs des épices, je me croyais en Asie. L'angoisse au fond de moi est maintenant tapie comme une araignée qui attend son heure pour partir définitivement. L'angoisse de mort est la plus simple, l'on peut dire que c'est la simplicité même. Quand on est revenu du désir. Angoisse et jouissance sont les deux seuls champs à procurer le sentiment de la Certitude. La certitude est quelque chose de très difficilement supportable... L'incertitude par contre du désir, bien que ce soit facteur de troubles, est rassurante. Et la Princesse Awata a écrit:

   J'attendrai la lune
      Pour revenir à la maison
      L'orange rouge
      Piquée dans mes cheveux
      Sera visible à sa lumière.

Nous savons qu'elle est morte en 764.
Comme j'aime ma solitude et ce que j'écris! D'un amour trop violent, passionnel, qui pour une fois, me paya directement de retour pour me faire tomber, exalter, dans une angoisse qui aurait pu être mortelle... Ono no Komachi, poétesse connue pour son talent, sa beauté et sa vie sentimentale malheureuse, a vécu au 9ème siècle. Ce petit poème, et la poésie japonaise affectionne la forme brève, est d'elle:

   La pluie du printemps
      Tombe d'abondance dans les marais
      Sans aucun bruit.
      Ainsi ne sont connues de mon aimé
      Les larmes dont j'inonde ma manche.

Les photos de Pierre Molinier, vues avant-hier, sont en vrai toutes petites. Et frappantes. On sent le mec, qui est là, vivant. Ses poses ne sont pas des poses, et son masque n'est pas un masque. Mais des voiles par lesquels le monde invisible se montre à nous. Il l'a pétri pour nous, ce monde, pour lui-même d'abord en même temps que pour nous, là est le secret de l'art.... J'écris pour ceux qui peuvent comprendre et ceux qui peuvent comprendre sont ceux qui savent qu'il ne faut pas chercher à comprendre, ils n'en ont d'ailleurs ni le temps ni l'envie. Vivre est trop accaparant pour autre chose. Si les gens étaient vraiment vivants, s'ils s'occupaient exclusivent du métier de la vie, ils n'auraient pas le temps de faire leurs saloperies, de faire chier le monde. Mais penser cela n'est peut-être qu'une naïveté de plus de ma part... Le mal mauvais est sans raison, lui chercher des raisons c'est tenter de le justifier. Et si on cherche à le justifier c'est pour tenter de garder intact et pur ce qui ne peut pas l'être. Ma haine de la haine cause chez moi cette inclination. Que maintenant je dois combattre. Ma misanthropie de toujours m'y aidera. Sans venin ni crachat. Je n'aime que les venins et les crachats d'amour, compisser est aussi un acte d'amour. Me mêler au monde avec ma poésie pour seule arme.

MON ENFER

frederika — Tue, 07 Jun 2005 10:01:57 GMT

Pierre Molinier

C'est la deuxième fois que, lisant mon écriture, au sujet de l'art, quelqu'un pense que je suis un homme. Cela arrive souvent, au début. Fred artiste et moi écrivain, les deux sexes, ça se mélange. Et les gens pensent à toutes les solutions (certains mêmes vont jusqu'à la transsexualité), sauf à la plus simple, la plus évidente. Et même si on dément, ils y croient encore; le fantasme étant tout-puissant. Cela prouve que la relation Fred/Frederika n'est pas évidente, pas évidente dans le sens de la norme, de la convention. Mon double, mon frère jumeau, moi-même, en même temps que l'Altérité absolue.
Identité, coupure, peur de se perdre. La division en soi. Au fond, peut-être que l'angoisse de la mort est aussi la figure sous laquelle se présente à soi l'irréductible distance entre soi et soi.
Mais... quand on fait l'amour, cette distance entre soi et soi devient, pour un temps, absolument paradisiaque, comme si l'enfer, soudain, était apprivoisé.
Je me remets tout doucement de ma blessure... Peur encore un peu.
Cet après-midi visite de l'expo Pierre Molinier. Se guérir de l'avanie du monde par les chamanes. L'art est chamanique ou n'est pas. Duchamp dit que c'est le seul domaine à faire sortir de l'animalité parce que lui seul permet de vivre hors de l'espace et hors du temps. Eh bien, chamane, c'est ça.

Quand Croire c'est Vivre

frederika — Fri, 03 Jun 2005 10:28:00 GMT

Mikhailov, Untitled

Maintenant se reprendre. Reprendre le "maintenant". Mais pourquoi? Le "maintenant", avait-il été quitté? Non. Quinze jours durant, les quinze derniers jours, la vie n'a pas été quittée, je n'étais pas hors de la vie mais dans la vie confondue avec sa destruction. Doigts habiles de chirurgien et tête d'humain tordue et affreuse, il m'a dit: vous allez être défigurée. Et voulais-je alors me tuer? Oui mais je ne savais pas comment. Il ment, il a menti, ne pas le haïr, de toute manière la vengeance n'est-ce pas est un plat qui se mange froid. Et la froideur il la mangera, peur blanche. Moi maintenant, nourrie par le contre-poison de ma doctoresse, je mange des mots latins pour m'en guérir. La mère est africaine. Elle mélange la force de la savane aux mots latins, elle est mienne... Il a menti pour de l'argent. Je n'arrive jamais bien à comprendre comment on peut faire des choses pour de l'argent, cela me dépasse complètement. J'y cherche toujours d'autres motifs, sadisme mal placé, rancoeur, ressentiment... mauvaises pulsions. Non, a dit la doctoresse, ne cherchez pas pourquoi, c'est pour l'argent. Et moi qui ne fais rien pour de l'argent, évidemment, j'ai beaucoup de mal à comprendre. Ne plus chercher à comprendre, voilà ce que j'apprends, et c'est bien.
Je n'oublierai pas mes amis qui m'ont soutenue chacun à leur manière, chaque manière belle et complète. Et Fred qui avant-hier soir, pour arrêter ce délire où le suppôt de Mammon m'avait fait entrer, après des jours et des jours de sa patience envers moi infinie, a voulu tout casser dans la maison, a jeté en l'air table et chaises, cendriers, pots de fleurs, écrasé le mégot sur le table et m'a dit qu'il allait s'en aller. "Il faut que tu aies peur de moi, plus de toi", a-t-il dit et ça a marché. Oui dans le fond c'est de moi, plus que moi, mon être qui m'échappe et qui me fait, dont j'avais peur. Peur obsessionnelle qui m'avait fait abandonner tout le reste, non pas le reste en vérité mais ma vraie vie, et alors toutes les choses que j'aimais le plus au monde, celles qui d'habitude me consolaient, me devenaient les plus cruelles. Elles m'étaient promises comme interdites et cela me mor-ti-fiait.

Avant, avant, j'étais si bien... La jouissance, pourquoi au fond est-elle si insoutenable? Plus de phobies pour m'en protéger, à deux pas de la chose-que-j'ai-toujours voulue. C'était bien, tu es bonne, tu es un bon écrivain. Vivre des choses pour écrire et écrire pour les vivre. Maintenant me reprendre. Avec en moi cet état-limite, d'être à deux pas de la chose-que-j'ai-toujours voulue...

Mesurez combien les mots peuvent faire mal. Ils ont un impact comme un coup physique énorme balancé sur votre tête. Et pour s'en guérir, il faut du temps, même avec les meilleurs soins. C'est comme une blessure physique. Il faut alors d'autres mots, contre-poison, pour anéantir l'effet des mots qui ont blessé. Ne perdez jamais de vue combien les mots vous font et vous blessent.
J'aime les mots pourtant de passion et c'est par la bouche et ma bouche qu'on a voulu blesser. Je ne hais pas. J'écris. "Chez les médecins, il y a deux camps, m'a dit ma doctoresse. Ceux qui soignent et ceux qui par tous les moyens veulent gagner le plus d'argent possible. Nous avons eu avec ça une grande leçon de moralité."
Est-ce que l'argent ne serait pas ce qui leur sert de signifiant du signifiant? Puisque c'est soi-disant la matérialité, le cash, ce qu'on touche d'intangible, ce qui ordonne le monde, et la destruction du monde, a dit Lacan, sera programmée par la soumission intégrale au signifiant. Le signifiant développe sa propre structure, à la mort.
Peut-être, peut-être, que je n'arriverai jamais à comprendre comment on peut faire des choses, et mauvaises, pour de l'argent parce que moi-même je suis dans le champ des mots, du signifiant, que j'en connais, pour les subir, les effets pervers et néfastes. La dureté inhumaine d'une certaine, implacable logique, qu'il faut savoir anéantir.
On ne me faisait jamais toucher l'argent, mon père me disait, c'est très sale, ça n'arrête pas de circuler de main en main. Ne touche pas à ça, ma fille. Et lui s'en chargeait pour moi... Les kabbalistes et autres..., de n'avoir pas sacrifié à l'idole, n'ont pas séparé la matière et l'esprit, l'argent dès lors ne peut être une matérialité intangible, il est frappé d'invisible et de divin. C'est ce qui sauve.

Je crois aux forces de la nature, aux puissances du ciel et de la terre.

TAKASHI MIIKE

frederika — Sat, 14 May 2005 09:38:00 GMT

Takashi Miike

Andelicek

Takashi Miike

Dans le roman, le saut temporel s'est réalisé. Un casse-tête vécu très agréablement, j'y étais si bien plongée, rien pour m'en distraire (ce qui me semblait jusqu'alors comme du repos par rapport à mon travail n'en devenait plus que distraction et facteur de troubles en fait). Le glissement des temps se fait en douceur, imperceptiblement, les actions se poursuivent, se dissolvent dans les différentes strates du temps. Le temps asiatique, c'est mon mode. Ni linéaire ni circulaire. L'introduction du troisième personnage est réalisée avec bonheur. J'y suis revenue maintes et maintes fois, la structure du temps, le troisième personnage, et si bien concentrée que maintenant je désire vivre dans mon roman! Il pleut, j'écris, au cou mon nouveau pendentif en trois parties, les trois formes mathématiques primordiales avec des pierres que je n'avais encore jamais portées et que je ne connaissais même pas.
Les fêtes et mes amis vus ces jours-ci, loin de me déconcentrer de l'écriture, m'y remettent encore plus profondément chaque jour. Loin du virtuel, dans le réel. Ce qui remet à sa juste place la dimension du Rêve. Rêve restant dans la sphère-Rêve, qui ne s'abâtardit pas à mi-chemin en passant par la virtualité (imaginaire, fausseté au sens lacanien), il se noue étroitement, intimement, délicieusement, orgasmatiquement au Symbolique et au Réel. Le trio nodal s'accomplit à chaque seconde, dans le cours de la transformation. On ne veut rien saisir, rien prendre, ni crainte ni espoir, tout est déjà en train de se passer...
Jeudi 5, retrouvailles avec Manu chez lui, grand plaisir de le revoir, de parler aussi de préhistoire dont il est spécialiste. Il m'a très gentiment prêté un livre sur la naissance de l'art au paléolithique que je viens de finir.
Jeudi 12 chez mes délicieux amis brésiliens, Beatriz et Guilherme, j'ai rencontré (c'était le but de cette soirée) un lecteur brésilien, aimant, de Virginité, traducteur; c'est son ami Guilherme qui lui avait transmis le livre, pensant à juste titre qu'il allait l'aimer. Il a le désir de le traduire. Quelle étrange, passionnante chose que de rencontrer un lecteur de si loin, Leonardo. Et si vivant et animé. Et dès le début, les pendules furent par lui remises à l'heure, car il m'a dit qu'il était toujours difficile de parler d'un livre qu'on a aimé à son auteur, de crainte de tomber à côté. De crainte que ce qu'on a trouvé formidable, disant pourquoi, l'auteur ne vous réponde : mais non mon vieux, ce n'est pas ça du tout. De crainte aussi de voir tomber la magie de l'impression de lecture. C'est la première fois qu'un lecteur me dit cela, les autres inventent toujours mille prétextes. Et moi d'emblée j'aime cette franchise et cette clarté. Bien sûr aussi le lecteur ne veut pas se dévoiler lui-même, car dans sa lecture, il se montre lui. Moi ce que j'ai vu en lui, c'est sa bonne compréhension du livre, y voyant l'importance de sa structure, le déploiement quasi-mathématique d'une logique (et c'est vrai que la construction de ce livre fut un véritable casse-tête, ne pas s'enfermer dans la logique surtout fut bien difficile). Et son désir aussi de vivre en somme, pour une part, ce que vivent les personnages du livre. Ce monde à part où ils sont, à la fin du livre, comme l'a pointé Guilherme en parlant dans le livre de son passage préféré, quand on voit qu'existe aussi parallèlement le monde extérieur, normal, on se dit qu'alors on peut aussi s'en extraire, vivre comme eux, cela met de la réalité... Et nous avons bu, bu, l'alcool brésilien, quarante-cinq degrés qui passent et enivrent bien, apporté de Brasilia par Leonardo.
Vendredi 13, si bonne après-midi avec Pierre et Marketa, on peut parler de tout, les strates sérieuses et frivoles se chevauchent, se mêlent avec bonheur.
J'ai rendu à Pierre les quatre carnets de ses poèmes qu'il m'avait passés pour que je les lise. Une sorte de journal sentimental qu'il tient depuis des années. J'aime beaucoup beaucoup ses poèmes. Les artistes peuvent tout faire, c'est charmant! Seule petite ombre au tableau, jeudi aussi bien qu'hier, la petite maladie de mon nounours en forme de coeur (F.).
Parlé aussi au téléphone avec mon ami Philippe B., pas eu le temps encore de se voir, besoin d'entendre sa voix, pour écrire...
Dimanche 8, réalisation du site de Dorine Muraille (qu'il faut encore peaufiner et bientôt en ligne). Surprise à mon réveil de la sieste, suite à la veille avec lui, ce fut fait en quelque deux ou trois heures, la communication entre lui et Fred passant impeccablement. Pour le site, il a pioché deux images que Fred venait de faire comme ça. C'est marrant... J'ai envie de faire avec Pierre et Marketa une "soirée asiatique". Quand j'ai dit ça hier, Pierre et Fred ont eu le même silence et la même expression perplexe, comme si cela les plongeait dans une série fantasmatique, quel rire! Je travaille maintenant avec à l'esprit bon nombre de films japonais, chinois, coréens...
Et surtout les quelques que j'ai vus de Takashi Miike que j'adore, c'est le plus grand! (Et lui-même bien sûr est fort beau de sa personne, très magnétique, ah! comme il me plaît!) Gozu est un film sur le trio magnifique, mais seuls ceux qui savent déjà... peuvent comprendre. Je voudrais entreprendre une étude sur Takashi Miike. Mais soit je le fais simplement soit je la fais seulement de manière plutôt inconsciente, ne l'inscrivant pas noir sur blanc, l'englobant dans la fabrication de mon roman, comme je le fais pour ce que je vis actuellement de fort.

EX NIHILO

frederika — Mon, 25 Apr 2005 15:58:00 GMT

Pablo Picasso, Suite

Peter Senoner

Bernini, L'extase de Sainte Thérèse

Bernini, Autoportrait

"Pourquoi la répétition de l'échec?
- Si tu vois ça comme ça, il faut alors que tu voies aussi que jusqu'à un certain point cela réussit toujours. Il y a donc aussi la répétition de la réussite.
-Oui mais seulement jusqu'à un certain point...
- C'est qu'il y a une limite.
- Tu ne veux pas la dépasser? Qu'est-ce que tu désires? Tu le veux ou pas?
-Peut-être, je ne sais pas. Peut-être que comme ça, ça me convient. Que même si je suis un peu déçu, ça me convient quand même.
-Ah bon? C'est ça que tu veux alors?
-Non. Il faudrait avoir des challenges nouveaux.
-Certains le veulent pour de mauvaises raisons, par impuissance et faiblesse. Alors que nous c'est pour le contraire, c'est par excès. Eux, c'est leur faiblesse qui les rend courageux. Dès le début ils savent que de toutes façons ils n'iront pas jusqu'au bout. Tandis que les autres n'ont pas cette ouverture, parce qu'ils n'ont pas la faiblesse...
-Oui. Et là, c'est le nouveau qui a chassé l'ancien.
- Oui, c'est ça! Fantastique!"
La conversation de ce midi a chassé ma tristesse. Dans laquelle je ne peux pas écrire (ni vivre). Lueur d'espoir: je vais pouvoir de nouveau me remettre à travailler, mais pas encore.
Mais je me sens encore souillée.
Non par la fin de quelque chose, fin souhaitée et faite par moi, non par l'impression de la répétition, fausse impression vite balayée par ce que m'en a dit Fred, mais par ma porosité naturelle à un autre, sa faiblesse, ses préoccupations déplaisantes que j'ai malgré moi absorbées et qui m'indisposent. Qui me décentrent par rapport à mon roman dans lequel jusqu'alors j'étais si bien immergée par le contact de vivants dynamiques et sexuels.
Le miroir veut coller les morceaux. Il est lâche et vain. Il est aux antipodes du sexuel. Sexuel vient de la coupure. Non pas coller. Non pas diffracter pour autant. Au-delà de l'adhérance et de l'éloignement, de la question des limites. Je hais le miroir. J'aime le sexuel.

Je viens d'écrire ceci sur mon calepin en écoutant chanter une bonne chanteuse accompagnée par les grandes orgues à l'église Saint-Etienne-des-monts. Pendant ce temps, Fred fait des photos avec son nouvel appareil. Elle chante encore. Je pleure de joie. Fred s'est rapproché. Il règle l'appareil. Tout à l'heure, nu devant moi pour se photographier, son sexe devant moi assise, je n'ai pas pu m'empêcher de l'embrasser.
L'image de l'art est le chemin du sexuel.
Les deux dernières régressions coup sur coup (sans nul doute nécessaires) ont immédiatement été suivies par des rendez-vous, salutaires, avec Pierre.
Pourquoi la régression en plein élan? Pour se replonger une dernière fois pour leur dire adieu, adieu au bien, à la demande, au plaisir.
Le plaisir, c'est pour les chiens.
Chienne, je voudrais encore de la jouissance.
Et ce ne sont ni les faibles ni les chiens qui font jouir les Chiennes.
Les anges à canines de vampires,
Les loups à sourires d'innocence comme celui de Fred
Sont ceux qui font jouir les Chiennes.

Une bague à mon pouce depuis hier signalera mes lieu et date de capture et pourra dire la trace de mes voyages, de mes errances.
Et maintenant suis purifiée.